Tragisk historie, som alligevel er skide hamrende komiksk

Tragisk historie, som alligevel er skide hamrende komiksk

…. ihvertfald når man læser forfatterens ubeskriveligt sjove måde, at dele sit livs mest tragiske og livsændrende oplevelse på. Jeg er svært imponeret over overskuddet til at sætte en komisk vinkel, på en situation som vi alle vel ser som ret skrækkelig. Jeg ved selv hvordan det at skrive, giver mig luft – og hjælper mig til at bearbejde diverse tanker som fylder. Hoved personen i denne historie, har selv samme valgt at skrive det ned, og ikke mindst tage pis på det hele – som et led i at overleve og komme ud på den anden side.

Jeg deler denne historie, fordi den gør kæmpe indtryk på mig – og fordi jeg holder utroligt meget af humor som smertelindring. Det er sjov, god og ikke mindst tankevækkende læsning – og når man til konklusionen, så kan man ikke andet end at have lyst til at tage ved lære af denne historie. Maven er klogere end hjernen.

God læselyst.. 

 

 

Når kernefamilien forsvinder 

Det der med, at man hele sit liv, brændende ønsker sig en kernefamilie… Mest fordi man aldrig selv har haft det.. En kernefamilie med en mor og en far, der elsker og forguder sit/sine børn (nok mest sine, da min opfattelse af en kernefamilie i min optik består af flere børn) og elsker og respekterer hinanden… 


Men så saftsusemig om ikke, selvom man har kæmpet for at få denne kernefamilie hele sit liv, den bliver revet væk under en som et tæppe… Og man ikke bare glider af tæppet, man laver rullefald ned ad trapper igennem en hundelort, under en stige, møder en sort kat der krydser vejen, smadrer Ca 10.000 spejle på vejen ned ad bakken i mudderbadet.

Men hey jeg brækkede da ikke noget undervejs. 

Grunden til at det hersens tæppe så er blevet rykket / flået væk om man vil, er simpelthen at den udkårne, den udvalgte livspartner har valgt at knalde udenom i 1, 5 år.. Med start omkring tidspunktet hvor jeg føder vores lille fantastiske søn.
Vi nåede at være kærester i 8,5 år. Det burde jo så kun have været 7 år men Hva… Jeg er et temmeligt rummeligt menneske, jeg deler da gerne!
Nå anyways… Jeg buster den gode gentleman, ved at kigge i hans tlf… Noget jeg ellers aldrig har gjort, liiige på nær 1 gang, 1 år inde i vores forhold, hvor han også havde noget kørende med en anden pige.. Så set i bakspejlet skulle han jo være losset af helvede til allerede dengang, men ung og naiv som jeg åbenbart var, fik han en chance til.. Charmerende var idioten jo.
Tilbage til historien.. Jeg tjekker hans tlf. og finder en Mega lang som i gigantisk lang messenger tråd… Jeg vil spare jer for detaljerne og beskrivelserne af billeder osv., men lad mig sige… Jeg var overhovedet ikke i tvivl om hvad de to havde gang i.

Jeg konfronterer selvfølgelig min galante partner og spørger hvad Fuck i helvede han har gang i.. Og han ligner ærlig talt en, der er faldet ned fra månen.. Og det første han faktisk får sagt er at de altså ikke har knaldet, men kun dyrket oralsex! Nå for dælen, ja så må du meget undskylde.. Det gør jo absolut ikke spor at have oralsex med en anden.. Det er skam helt ok, hvis ikke det lige var fordi du var kærester med mig!

Så jeg blev jo nødt til at spørge, den tydeligt ikke så kloge gut, om han i ramme alvor ville bilde mig ind at han havde dyrket oralsex med hende her gåsen i 1,5 år uden at knalde med hende? Og i så fald om han helt oprigtigt troede, det gjorde en forskel! Og ja han syntes helt sikkert at det gjorde en forskel.  Jamen super duper. Mit svar til det var så at han skulle pakke sit lort og skride.. 

 Inden han gjorde det, ville han have mig til at love at jeg ikke måtte kontakte hendes mand. Øh jamen det kan du da lige netop bande på at jeg IKKE vil love dig.. Jamen det blev jeg nødt til at love ellers splittede jeg jo en hel familie ad.. Hmm mm det er jo klart det er mig der splitter en familie der.. Bob bob lad mig lige tænke lidt…. Kan du se den her finger? Det er skråt op og på voksensprog hedder den Fuck dig, jeg skal nok selv bestemme om jeg vil kontakte gåsens mand. Du må ærlig talt være rablende sindssyg hvis du tror du på nogen måde skal give mig restriktioner på noget som helst! Fuckfjæs!

Nå men pikansjosen skrider så endelig og jeg kan langt om længe give mig selv lov til at græde snot over at alt blevet fuldstændig vendt op og ned. Her sad vi i sprit nyt hus, med en søn på 15 mdr og med en lille hund… Og havde de sidste 2 mdr. forsøgt at blive gravide igen.. På dette tidspunkt aner jeg ikke om hvorvidt jeg er gravid eller ej!

Weekenden går med at jeg skiftevis er ved at brænde sammen af raseri, fuldstændig tom for alting og ulykkelig. Jeg var så ubeskriveligt vred over at være blevet holdt for nar, og ydmyget. Han havde fanme haft held til at forme og manipulerer mig så meget at jeg ikke længere lyttede til min egen mavefornemmelse. Hver gang jeg havde konfronteret og spurgt om der var en anden, fordi at jeg havde det på fornemmelsen, fik han det hele vendt på hovedet og jeg endte med at undskylde at jeg overhovedet kunne tænke det om ham! Det er virkelig ødelæggende at finde ud af at man har lavet så meget om på sig selv. Folk der kender mig godt, ved at jeg ikke finder mig i noget som helst! Så det at han havde behandlet mig på denne måde og endda havde fået overbevist mig om at det var min egen skyld, var fuldstændig uhørt og nedbrydende. Jeg var sku også rasende på mig selv! Hvorfor fanden havde jeg da ikke reageret noget mere på mine fornemmelser. Helt ærligt altså.. Det var sku da altid den måde jeg har klaret mig på. Men jeg havde en dejlig dreng jeg skulle tage vare på, så det gjorde jeg. Jeg mandede mig op og tog mig sammen. Vi skulle jo videre.

Og lad mig lige tilføje, at det faktisk er en fremragende slankekur! Jeg smed 10 kg på 3 uger.. Nuvel de forskellige sundhedsfreaks vil nok mene at det ikke var den sundeste måde, men Hey… Jeg blev tyndere!

Om mandagen beslutter jeg mig for at skrive en besked på messenger til gåsens mand eller eks-mand. Det vidste jeg jo egentlig ikke noget om. Jeg anede ikke om hun selv havde fortalt noget og i så fald hvad.. Jeg skrev til ham fordi jeg gerne selv ville have at nogen havde fortalt mig at min partner knaldede en anden! Kunne desuden se på Facebook at de havde 3 skønne børn. Æv av et kæmpe stik jeg fik i hjertet! Stakkels unger og mand.

Jeg skrev således:

Hej…. Det er min eks som har lagt i med din kone! Du må være mindst lige så frustreret, vred og ked af det som jeg. Jeg håber at alt det her kommer til at gå mindst muligt ud over jeres børn. 

Med denne besked kunne han selv bestemme om han ville ignorere den og fortsætte sit liv som det var, eller søge yderligere information. 

Der gik Ca. 5 min, så tikker der en besked retur! Er du vimmer jeg var nervøs.. Vidste ikke om jeg skulle forvente et møgfald, et tudeorgie eller hvad ved jeg.. Jeg vidste faktisk ikke ret meget om noget som helst disse dage.. 

Han skriver så tilbage at han meget gerne vil mødes med mig, så vi lige kunne snakke om alt det her møg.. Og vi aftaler at mødes allerede dagen efter…

Vi blev enige om at han skulle lægge ud med at fortælle hvad han vidste… Da jeg temmelig sikkert vidste mere end han gjorde… Og det holdt stik, hun havde fortalt at hun havde “set” en anden i 4 mdr. Ca., men at de altså ikke havde lavet noget…..  Klart nok.

Jeg kunne så fortælle en lidt anden historie! Og han var ærlig talt ved at falde ned af stolen… Men gav da hurtigt udtryk for at han overhovedet ikke var i tvivl om hvad der skulle ske nu. Hun skulle UD. 

Vi bliver enige om at holde kontakten, da vi Fanden Fuckme ikke gad mere pis fra de egoistiskiske sataner. Så kunne vi om ikke andet, sammenligne de historier vi fik hver især!

I mellemtiden havde jeg jo af til nogle sammenstød med min nye Eks.. Han stod i et alvorligt dilemma! Et forfærdeligt et af slagsen… Han vidste simpelthen ikke om han skulle vælge at blive sammen med mig eller arbejde på at få det til at fungere med gåsen… Wow what a choice to make.. Bups det er sku svært.. Nu skal jeg lige hjælpe dig lidt med det valg du GUDEagtige menneske som åbenbart kan vælge lige præcis hvad du vil, selvom du har pisset på og svigtet noget så grusomt, dem som du fejlagtigt lod tro at de skulle være din familie og at du elskede dem.. Du har sku da fucking ikke noget valg! Jeg var ærlig talt i chok over at han helt oprigtigt stod her, grædende og ikke vidste hvad han skulle vælge.. Jeg kan ikke holde grinet tilbage og må meddele ham at jeg bestemt syntes at han skulle vælge gåsen. Da der ikke var mere for ham her! Jesus christ Altså.. Hvor selvfed og narcissistisk har man lov at være… 

En aften sidder jeg med en veninde og snakker om hvad det så skal ske nu… Og vi bliver enige om liiiige (bare for sjov selvfølgelig) at kigge på det dersens Tinder.. Oh my fucking God! En helt ny verden åbner sig.. En verden fuld af seriøst offensive mænd som bare druknede mig i bekræftelse.. Og ja jeg labbede det i mig.. Namme Namme nam , her havde jeg været i et forhold i 8 år hvor jeg stort set altid følte mig forkert, utilstrækkelig og ikke god nok. Jeg var i øvrigt også for tyk og var ikke god nok til at lave mad og kunne jo for Fanden da heller ikke finde ud af fylde opvaskemaskinen på den helt rigtige måde og jeg smækkede i øvrigt også bildøren for hårdt og skiftede gear helt forkert! Nå men de hersens mænd tilbød jo alverdens ting, mest var det faktisk tilbud om engangs knald… Jeg legede med og fik en masse tiltrængt bekræftelse… Men turde faktisk ikke rigtig gå hele vejen.. Det kunne jo være de var fucking psykopater som ville partere mig og begrave mig i baghaven! Desuden havde jeg heller ikke et fantastisk forhold til min krop, fordi jeg alt for længe havde fået at vide og sagt til mig selv at den ikke var god nok. 
Men en dag springer jeg ud i det.. En lækker gut som jeg har skrevet med 1,5 uges tid bruger oceaner af krudt på at overbevise mig om at jeg skal give det et forsøg… Og jeg lader mig overtale
Og det var det absolut bedste jeg overhovedet kunne have gjort… Det var lige præcis hvad jeg havde brug for.. Bekræftelse- han syntes jeg var Mega lækker og det var et fantastisk knald! Og da det var ovre, kørte jeg igen. Selvtilfreds med en følelse af at det her havde jeg gjort for mig! Ikke for ham, jeg var fuldstændig ligeglad med ham, jeg skulle bare bruge hans krop! Til at kickstarte min sexlyst og til at give mig troen på at der selvfølgelig var andre fyre som gerne ville have en pige som mig. Jeg kom ikke til at blive gammel og grå alene og kun snakke med katte og andre creepy dyr!

Tiden går og jeg diskuterer frem og tilbage med min selvcentrerede eks og forsøger at få det bedste ud af det.. Det går ikke altid helt efter planen, vi ender ofte i heftige diskussioner og kan ikke nå til enighed om ret meget. Det eneste vi faktisk er enige om er at vi Elsker vores søn ufatteligt meget og vil ham det bedste. Og vi forsøger virkelig at få kommunikationen til at glide.

 

By the way… en lille indskudt bemærkning.. 2 uger efter vores brud, finder jeg ud af at jeg ikke er gravid !!! jeg var ærlig talt lettet.. Tanken om at skulle gennemgå en abort pga. den pikansjos var ikke til at holde ud. og at skulle få fjernet et barn jeg så længe havde ønsket mig, ville have været forfærdeligt. Men Satme nej om jeg skulle have flere børn med den psykopat. Da jeg fortæller ham at jeg heldigvis ikke er gravid, bliver han skuffet.. WTF har du gang i.. han sagde at han jo syntes jeg var en fantastisk mor og at han ikke kunne ønske sig nogen bedre mor for sine børn. Han var jo også lidt gammeldags og havde jo ikke ligefrem en drøm om at skulle have børn med flere forskellige!!! Så hvad? Jeg skulle bare lige bolles tyk, så du havde de to børn du gerne ville have, og så kunne der ske hvad der ville ske??? Lige der tog han sin egoisme til et helt nyt level… Fuck jeg var målløs.. jeg spurgte ham om Gåsen godt vidste at vi havde forsøgt at få barn nr 2. dertil svarede han ja.. Lige i det øjeblik, sad jeg faktisk og ventede på at der sprang 10 kameramænd frem og en finurlig tv-vært og råbte SKJULT KAMERA… jeg havde ikke i min vildeste fantasi forestillet mig at nogle mennesker kunne være så egoistiske og kolde. Lige der tabte jeg det sidste for ham.. bum, så var der intet tilbage.. Alt respekt det forsvandt!


Samtidig holder jeg jo kontakten med gåsens eks, vi holder hinanden underrettet og hjælper hinanden som vi kan.. Vi var jo i samme båd og gennemgik præcis det samme følelses register…
Den ene sms tager den anden, han er sjov og giver mig smil på læben midt i alt det her fucked up lort!
En dag efter en heftig diskussion med min eks hvor han bliver så frustreret at han begynder at skubbe rundt med mig.. Vores søn var vågen og jeg gik faktisk en lille smule i panik! Så tænkte jeg fandengalemig nej om den skide pissemyre skal skubbe rundt med mig, så jeg løber over efter naboen som kommer og dæmper gemytterne og min eks forlader langt om længe matriklen.. Jeg var rystet, ked af det og blev overvældet af magtesløshed… Endnu et tillidsbrud. Han havde lovet mig at det aldrig ville komme så vidt.

Så da der tikker en besked ind fra gåsens eks (lad os kalde ham Poul) der spørger hvordan det går, så kan jeg ikke længere holde det tilbage og fortæller hvad der er sket og hvor ked af det jeg er.. Han ringer med det samme! Vi snakker længe og han tilbyder at komme ud et par dage efter, så vi kan snakke lidt. 

Poul kommer så en fredag efter min søn er blevet puttet.. Og vi snakker om det hele og ingenting indtil kl. 1. 30 om natten! Han var sød, sjov og rar og jeg hyggede mig!

Vi aftaler at ses snart igen, da vi virkelig har hygget os.. Altså rigtig meget. De efterfølgende dage skriver vi lidt frem og tilbage om de sommerfugle vi langsomt vokser i hinandens maver.. Og ikke mindst om, at det er noget forbandet og indviklet noget vi er ved at rode os ud i.

Vi aftaler at tage ud og spise og kører derefter hjem til mig og ups så deler vi en flaske vin og Poul kan desværre ikke køre hjem… Det var da også uheldigt.  Midt om natten ringer gåsen og går helt amok! Fortæller at Poul er afsløret!        Øh hvad? Afsløret i hvad lige nøjagtig.. Afsløret i at være hjemme hos mig og sove der! Wow jeg vidste faktisk ikke det var en forbrydelse. Nå men gåsen ender med at afsløre sig selv i at have lusket rundt i min have og kigge ind ad vinduer, for at finde ud af om hendes eks Poul var hos mig. Jamen kæreste lille Sherlock Holmes, det kunne du da bare have spurgt om.. Istedet for at stå der i regnen og få beskidte sko. Poul og mig selv inklusiv, har utrolig svært ved at forstå gåsens behov for at vide hvor Poul har været eftersom hun jo tydeligvis har været ligeglad de sidste 1, 5 år.. Men man kan jo være lidt ambivalent nogle gange..

Dagene går og Poul og jeg bliver mere og mere glade for hinanden. Vi har svært ved lige at finde ud af hvad Fanden der lige sker. Men eftersom at vi hver især (udover vores børn selvfølgelig) er de eneste som giver hinanden noget glæde i en tid med konstante fucked up diskussioner og konstant at skulle være på vagt pga. gåsens og pikansjosens luner, så vælger vi at fortsætte.. Velvidende at vi muligvis bruger hinanden som sutteklud i en svær tid. Men i det mindste er vi da ærlige omkring det. Det bliver bare mere og mere klart at vi ikke bruger hinanden som sutteklud, men faktisk bliver oprigtigt forelsket. Fuck altså! Det var sku da ikke planen… Hvordan helvede skal man navigere i sådan et sindssygt partner bytte orgie!?
Ja ja hvis det holder i begge lejre, bliver det da trods alt nemt for børnene kun at skulle forholde sig til 4 voksne..  Jesus altså! Hvorfor skal jeg altid rode mig ud i sådan noget. Men det var for sent.. Jeg var solgt. Poul var fantastisk. Alt det som jeg ledte efter. Omsorgsfuld, sjov, Mega lækker, mand med stort M og med store muskler… Uhmm…. You get the point.

Nå… Da det efterhånden er klart at samarbejdet bliver svært på kryds og tværs af det her partner bytte, bliver vi enige om at vi hellere må sætte os ned alle 4 og få en snak! Det var sku ærligt talt med blandede følelser at jeg gik ind til det møde. Jeg anede ikke hvad der ville komme til at ske.. En film, hvor vi endte i bunke slagsmål fløj igennem hovedet! Så galt gik det heldigvis ikke.. Jeg havde besluttet mig for at sket var sket, det skulle der ikke bruges mere krudt på. Jeg gad ikke hverken høre på dårlige undskyldninger eller snakke om hvad de havde af forestillinger om hvad der var sket. Vi skulle alle 4 videre og se frem ad. Så mit fokus område var helt klart at vi kunne samarbejde omkring børnene! Og give dem en god, kærlig og rolig hverdag. Selvom alt var total ragnarok. Vi havde egentlig en stille og rolig snak og blev enige om, at det kunne vi sagtens finde ud af.

Det kunne vi også… I Ca. 7 dage! Så begyndte det igen at ende i sindssyge diskussioner om hvor travlt vi (altså Poul og jeg) havde det med at komme videre. Vi måtte jo tydeligvis aldrig have elsket dem, og det var jo helt sikkert også derfor at de havde haft brug for at finde hinanden and so on. Åh vil I da ikke være søde at holde jeres kæft! Der er fanme ikke noget som helst der retfærdiggør det faktum at i har knaldet udenom i 1,5 år!! Summa summarum var at den følgende tid gik med daglige diskussioner om alt! Hvem der fravalgte børnene og hvem der var egoistisk osv.

Da vi endelig kommer til det punkt, hvor vi hver især skal møde hinandens unger, starter det hele forfra. Alle vil lave restriktioner for hinanden om hvordan og hvornår det skal foregå.. hvem der må hvad med hvis unger… en stor forvirring. Og lad mig bare sige at det på ingen måde fungerer absolut overhovedet ikke.

Vi bider hver især lidt fra os og forsøger at tilpasse os i denne ”uvante” situation. Dog er det vigtigt at pointerer at alle parter forsøger på hver deres måde, at håndtere det hele på bedst mulig måde i forhold til børnene. Og det er så her vi er lige nu J Gad vide hvad der kommer til at ske i fremtiden?

En ting har jeg da lært. Man kan aldrig vide sig sikker på noget som helst og man skal ALTID stole på sin mavefornemmelse. Den har altid ret. Føles det forkert, så er det helt sikkert forkert. Set i bakspejlet skulle jeg have forladt pikansjosen et halvt år tidligere, hvor han satte et ultimatum. Det gik ud på at jeg skulle ændre en helt masse. Jeg skulle ikke være på tværs altid og være negativ, jeg skulle uppe mig i forhold til vores sexliv, jeg skulle ikke stresse sådan osv.( lidt svært ikke at stresse, når jeg stod for alt i hjemmet) Jeg tænkte på daværende tidspunkt … ok selvfølgelig skal vi have det til at fungere, vi har barn, hus og hund.. Så jeg lagde mig i selen og gjorde alt hvad jeg kunne.. Jeg knoklede røven ud af bukserne og gik så meget på kompromis med mig selv, at jeg ikke var til at kende. Men han var stadig pisse fucking sur hver dag og hjalp ikke til herhjemme. Sagde gang på gang nej til sex og var aldrig hjemme.. surprice..

Håber i har fået et lille smil på læben af at læse min sindssyge historie, så har den da været godt for noget.. Om ikke andet er jeg lykkelig for at have mødt ”Poul” og hans fantastiske børn, som jeg glæder mig til at skulle have en masse dejlige oplevelser med.

 

No Comments

Post A Comment